Ты становишься где-нибудь на углу оживлённой улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Но пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно, но важно...
Сергей Бодров.

и ещё

Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: "Я мыслю - значит, я существую". Он бы сказал: "Я один - значит, я мыслю". Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее - а значит, и грустнее.
Фредерик Бегбедер

А я не остаюсь один. Я встаю так, чтобы было как можно меньше времени между моим просыпанием и выходом на работу. Пока я ем/пью чай, я в интернете. Куда бы я ни шёл, я всегда беру с собой плеер, он служит мне спутником. В транспорте я читаю книги. Университет - всё время с людьми. Домой - плеер, книга. Пришёл: интернет, телефон, и так без конца.

Любую тоску, мысли, я глушу варкрафтом, если надо. Потрясающее средство ухода из этого мира на время, дающее передышки.

В последнее время у меня в голове крутится строчка "Дайте мне врага, я устал сражаться сам с собой" и я никак не могу развить её во что-либо стоящее.

Когда что-то не так, я пошёл в "табак" и купил себе кубинских (по надписи :) ) сигар. Пришёл домой, налил себе Шеридан, пошёл на балкон, там одну из них выкурил. Это лучшее, что я сделал за сегодняшний день. Я доволен.


Снеговик: Эй, Игорь, харэ пургу загонять. ты со мной целый день не говорил. И поделись.

Мой хомяк напоминает мне моего пса по характеру. До жути напоминает.
Он очень беспокойный: носится по клетке, кидается о стенку и постоянно бегает в колесе. Он хитёр: уже через 2 недели с его маленьким мозгом он догадался, что дно, на котором он стоит, можно отодвинуть, упираясь в стенку клетки и вылезти таким образом наружу. И он абсолютно бесстрашен: прыгает с рояля на пол совершенно осознанно.
А вот этому мне бы стоило у него и поучиться.

Кстати, Bullet For My Valentine. Смешная группа)


upd
а ещё у меня в составе крутанской группы AmsterDream's вчера был концерт. Я уже забыл, что такое волноваться перед концертом, оказывается. Вчера это было опять) Сыграли здорово, хоть я и лажал немного из-за того, что не помнил точно аккорды. Зато типа "импровизэйшн" был. Но отыграли действительно сильно. Игорю ток бы стихи выразительней читать...
фото под катом

В жизни смешно по-всякому бывает)
Я вот постоянно стремаюсь сидеть в автобусах, ибо постоянно заходит или пожилой человек, или женщина, или ребёнок. А поскольку я сажусь и начинаю читать обычно, я ничего вокруг не замечаю и бывает стыдно. Посему я езжу стоя уже очень давно, исключая случаи, когда автобусы/трамваи/троллейбусы полупустые.
Так вот недавно. Еду я без книги, потому более-менее замечаю всё происходящее вокруг. На остановке московская очень бодренькая женщина, переходящая в бабушку (55-65 лет) подходит к двери смелым шагом.Когда заходит в автобус, начинает таааак мастерски ковылять и прихрамывать, что и марсель марсо обзавидовался бы. Естественно, ей уступает девушка, сидевшая ближе всех к ней. Я подумал, что пока она поднималась, вывихнула или ударила ногу, или ещё что. Следующая - Независимости. Потом Володарского, женщина-бабушка начинает подниматься чтобы выйти. Я предлагаю помощь для выхода из автобуса, она отказывается. И совершенно бодрым, весёлым и здоровым шагом выпрыгивает

Мне однокурсники подарили хомяка со словами одного из них "Надеюсь, хоть это животное не будет е*ать тебе мозг!"
смешно)
ещё мне подарили офигительный стрэп, все гитаристы и басисты уже дохнут от зависти
Жаль, нету фотика сейчас, показать вам и то, и другое) Но я любого желающего приглашаю в гости!)
в общем приятные пару дней эти были. Разве что такииииие лениииивые.
Мне даже лень писать)

Просто если кому-то из вас, кроме Кати, грустно, скачайте и послушайте моё домашнее баловство.

http://forum.efforum.org/index.php?act=Attach&type=post&id=439

не всё пропало в нашем гос-ве, если по БТ перцев показывают)))
ааа, круто.
Blood shugar baby, She has it, Sex Magik!

не ну пиздец.
хотя, в принципе, всё закономерно.
Эти люди вокруг называют меня сумасшедшим, а мне кажется, что весь мир сошёл с катушек.
ёбнутые люди, ёбнутые взгляды, ёбнутые споры и загоны.
И почти все (и даже все, с небольшой натяжкой) друг другу чужие.
Холодно, блядь, при +24ёх в квартире.

болит и одновременно кружится голова. упал беспамятство, обморок (???)
даже какие-то физические силы оставили меня.
вот же блядь.

Назрело желание написать какой-то отчёт-не отчёт, оценку-не оценку. Вообще смотрите.

Во-первых, группы, которые полюбил давно и люблю до сих пор. Не важно, в каком порядке, все они равнозначны для меня.
Red Hot Chili Peppers, KORN, Rage Against The Machine, Limp Bizkit, Muse.

блин. назрело и прошло. Может быть, потом.

короче нахуй всех с советами, словами, афоризмами, участием, помощью, общением, музыкой.
я лучше всех знаю, что делать.
просто плыть по течению и быть тем, кто я есть. Сумасшедшим :)

upd.
Мало того, что я до сих пор грущу по Стиву Ирвину и Сергею Бодрову. Теперь умер ещё и Марсель Марсо.

И зачем, интересно, я вызываю любовь у людей, когда мне это не совсем нужно да и не хочется?
И интересно, как это у меня получается, не прилагая практически никаких усилий.

Похоже, что даже тот казалось бы бездонный колодец, из которого я черпал силы, начал показывать дно.
Я не просто устал. Я потерял интерес ко всему. Эта апатия уже даже без раздражения.
И кошмарно, ужасающе много всего нужно успевать, не будет никаких передышек ещё минимум недели 3-4.
Самое смешное что? Что всё равно я всё это сделаю, не знаю, как, но сделаю - а что ещё остаётся? Получается, просто пускаю сопли сейчас. Недоумеваю, как я могу делать что-то после метаний и напряжений. Поразительная инерция жизни.
Сейчас более чем когда-либо напоминаю себе робота.
Плевать.
Мне плевать настолько, что я устал притворяться. Или устал настолько, что плевать на всё.

Сказать вам, кто хуже тётенек толстых в автобусах?
Пьяные уроды.
Я ехал с улицы Седых на Я. Коласа. Повезло (это я так думал) что я сел на трамвай, который приехал почти сразу же после предыдущего, т.е. людей было мало.плевался практически мне на ноги

Сидя с какой-то старушкой, напротив меня сел пьяный говнюк.
Я терпел, пока она плевался мне практически (и, похоже пару раз попал) на кроссовки. Терпел, когда он начал что-то у меня спрашивать (я слушал музыку). Всё ещё терпел, когда он начал лапать моих любимых Стругацких и пытаться закрыть мне книгу, хотя сорвался на матный окрик. Но когда он потянул руку к бабушке (кстати противного вида) во мне оборвалось что-то. Удар правой в лицо, почти одновременно левой в сплетение, коленом в лицо, как Гал учил.
Я никогда так не делал до этого. Я не могу себя оправдать, хотя и стыда не чувствую, не смотря на то, что должен.

а ещё фото с концерта Без Билета под катом.
flame_e

сегодня ночью после написания предыдущего поста я чинил сливной бачок в туалете.
он был сломан только вчера, т.е. я даже не откладывал в долгий ящик.
горд собой.
разобрался в не особо хитрой, но системе!
пойду в магазин за новыми прокладками.

Почему же так многим я нужен в тот волшебный промежуток времени, когда я сплю (6-10 часов). И почему у меня нет привычки выключать телефоны?
А на самом деле мне чертовски хорошо.

за пару дней у меня уже фиг знает сколько раз спросили "что случилось?" "ты какой-то не такой!"
нет, мне, наверное, должно быть приятно что все типа беспокоятся и любят, но как-то...
...странно.
мне вроде как хорошо. я устаю сильно почему-то. ну ещё мне плевать практически на всё и всех, кроме нескольких людей и чёрного корта с еэмгэшными датчиками. Самое смешное, что я в число этих людей как-то не попадаю)
короче всё зашибись)
и вообще. люблю я.

Так.
Попробуем написать что-то. Не выходит.
А мы всё равно будем. Графоман же, ёпт.
Я всё ещё могу больше, чем хочу. Захоти я по-настоящему не курить - не курил бы. Захоти не пить - не пил. Захоти зарабатывать - заработал бы.
Стимул к самосовершествованию пропал, что ли. А надо. Надо многое.
Нужны деньги, чтобы наконец-то оплатить обучение в универе родителям - с этим справляюсь. Я хочу не просто обеспечивать себя - это я смогу через год-полтора. Я хочу обеспечивать близких.
Я хочу по-настоящему взяться за бас. Опять ходить к учителю, опять заниматься дома. На это тоже нужны деньги. И всё же я недостаточно сильно этого хочу.
Я как-то опять повзрослел и поскучнел. Сколько ж уже можно. А, может, я что-то всё-таки успел потерять за это время.
Получилась грустная и скучная запись. На самом деле это не так. Я очень счастлив, я начинаю определяться со своими целями, выстраивать свою жизнь. Но как-то скучно я её выстраиваю.
А ещё мне брат привёз впервые уже за хз сколько крутой музыки, которая мне очень нравится. Особенно RJD2.
отбой.

так. только что накатал классный алкотрэшевый пост, а он не сохранился в черновике и не отправился.
короче что.
я сдал. Ощущение не самое приятное, учитывая, что моя любимая подруга не сдала. Это говно.
но я сбрасываю с себя обещание не бухать, и ухожу в 40ка градусный мир. Нафиг депрессивного дельфина, бухаем и слушаем Гоголя Борделло! Надеюсь ток до Ленинграда не скатиться. чё там:
Think locally, fuck globally!
А ну-ка давай мне карету, вот эту, и поедем к ебеням!!!
A purple little-little lady will be perfect for 30-years old and useless clown!

Будем смотреть на мир сквозь призму алкоголя, многое увидим, многое сделаем. Ждите постов из пьяной рожи! Сегодня на ретро пати к Лунному мальчегу, посмотрим чё он там крутит)
И я клянусь, обоссав два пальца, что ты, что музыка пошла от звуков МУ!!!!!

послезавтра меня отчислят. или не отчислят)