вне зон отопления
скованы одиночеством
зарыв поглубже гения
небезразличны к почестям

Ловим остатки, мгновения
Ждать уже не хочется
Не запасаясь терпением
Сквозь двери небо просочится

Постоянно дрожишь в напряжении
Зависнув где-то под адом
Любимый ответ "более-менее"
Хочется - ругайся матом

Забывая о том, кто мы есть
Одевая маску за маской
Оставляя от себя лишь спесь
Рисуем "люблю" тёплой жидкостью красной

Даже Лолита знает, что нет ничего страшнее потухших глаз. Особенно у себя самого (самой)
Значит, мне везёт.

А ещё я поражаюсь своей скорости вживления в любой выбранный мною образ. Порой даже слишком натурально получается, а порой меня клинит, я не знаю, какой выбрать и превращаюсь в мрачно-апатичное чудовище) Но это бывает редко)

Сказать вам, кто хуже тётенек толстых в автобусах?
Пьяные уроды.
Я ехал с улицы Седых на Я. Коласа. Повезло (это я так думал) что я сел на трамвай, который приехал почти сразу же после предыдущего, т.е. людей было мало.плевался практически мне на ноги

Сидя с какой-то старушкой, напротив меня сел пьяный говнюк.
Я терпел, пока она плевался мне практически (и, похоже пару раз попал) на кроссовки. Терпел, когда он начал что-то у меня спрашивать (я слушал музыку). Всё ещё терпел, когда он начал лапать моих любимых Стругацких и пытаться закрыть мне книгу, хотя сорвался на матный окрик. Но когда он потянул руку к бабушке (кстати противного вида) во мне оборвалось что-то. Удар правой в лицо, почти одновременно левой в сплетение, коленом в лицо, как Гал учил.
Я никогда так не делал до этого. Я не могу себя оправдать, хотя и стыда не чувствую, не смотря на то, что должен.

а ещё фото с концерта Без Билета под катом.
flame_e

так. только что накатал классный алкотрэшевый пост, а он не сохранился в черновике и не отправился.
короче что.
я сдал. Ощущение не самое приятное, учитывая, что моя любимая подруга не сдала. Это говно.
но я сбрасываю с себя обещание не бухать, и ухожу в 40ка градусный мир. Нафиг депрессивного дельфина, бухаем и слушаем Гоголя Борделло! Надеюсь ток до Ленинграда не скатиться. чё там:
Think locally, fuck globally!
А ну-ка давай мне карету, вот эту, и поедем к ебеням!!!
A purple little-little lady will be perfect for 30-years old and useless clown!

Будем смотреть на мир сквозь призму алкоголя, многое увидим, многое сделаем. Ждите постов из пьяной рожи! Сегодня на ретро пати к Лунному мальчегу, посмотрим чё он там крутит)
И я клянусь, обоссав два пальца, что ты, что музыка пошла от звуков МУ!!!!!

Не самое обидное понять - что все вокруг кретины. Кто-то хороший кретин, кто-то нет, кто-то умный и приятный, кто-то нет. Обиднее понимать, что сам кретин и зачастую ещё хуже.
Всё справедливо в этом мире. Если вы жалуетесь "за что?" или "почему я?" знайте - за дело. Мы отвечаем за свои мерзости ошибки.
Хотя многие ошибки можно исправить, а мерзости отпустить. Но только после того, как за них ответили.

Всё в этом мире по кругу
Подставь плечо, подай мне руку
Помоги встать с колен, ударь по ногам
Улыбнись - отдайся врагам

Всё в этом мире по кругу
Сегодня ты, а завтра подругу
Сегодня ты сыт, всё кругом хорошо
Поганый случай, вот вроде всё.

Всё по кругу. Все кругом
Всё покругу. Всё кругом.

Всё в этом мире зеркально.
Улыбнись - и тебе моментально.
Улыбнись, я подам тебе руку.
Улыбнись. Всё в это мире по кругу.

Всё по кругу. Всё кругом.
Всё по кругу. Все кругом.

я и она
просто по кругу.

хорошо, что этот длинный день закончился.
репетиция ушла в жопу.
плохо, что начинается не менее длинная ночь.

после дневного сумасшествия я наконец-то успокоился.
чего я только не делал: пил водку, кидался на стены, грыз стулья, тыкал в себя ножиком, курил хуже паровоза, перескакивал с ненависти до обречённости, с бешеного желания активности до апатичной депрессии. У меня никогда не было таких длинных дней.
Вечером вышел из дома покурить под дождь. В плеере была новая песня вокалиста моего, "грусть". Хорошая, в моём состоянии особенно. В подъезде на выходе столкнулся с отцом. Он был от меня в шоке. Извинился за вчерашнее (чтобы мой отец за что-то извинялся? да ну нах), пытался удержать, но отпустил.
А потом, наверное, самое доброе. Оказывается, я ещё не разучился плакать)
Надеюсь, не разучусь. Мне, правда, не от этого стало легче. У меня есть человек, с которым я провёл и провожу уже 13 лет бок о бок. Учёба вместе с первого класса в одном "а", общая группа, и учёба в универе вместе. Мне часто трудно назвать его другом, я никогда не говорил, что его люблю.
Я хотел исправиться, зашёл к нему. Он меня встряс так, как ни у кого другого не получалось.
А у вас есть такие люди?)
Одно знаю точно. За любовь стоит бороться.
И всё же это был таааааааакой длинный день...
Чудесное чувство - чувствовать себя вменяемым.

Добрая магия любви побеждает горищи говнища. Иначе и быть не может)
Осталось только быдло-желание бить морду, но с ним я кое-как справлюсь, главное не давать себе возможности)

мне невыносимо пусто без.
и очень трудно чем-то заполнить, кроме ожидание, что как-то гложет.
Ладно, живём.

бросить курить не выходит. Свёл к-во сигарет к абсолютному минимуму, но полностью всё равно не получает.
Это, так сказать, ложка дёгтя.
Во всё остальном - завидуйте)

Вот. Как я ехал в Мозырь.
Дорога туда. Ехал, блин, в меганеудобном общем вагоне, с деревянными лавочками, которые даже до шеи не доставали, т.е. голову приткнуть некуда было (я уже понял: в том, чтобы спать сидя, нет ничего хитрого. нужно просто чтобы голова во что-то упиралась), и приходилось коротать время разговорами. Мой окружающий контенгент: 2 то ли дембеля, то ли кого (короче молодые парни, отслужившие н-ное число дней в армии и едущие домой, в Мозырь, в отпуск), быдло-пацан из Светлогорска, его сестра и его мама. Сестра кстати довольно милая. Общий язык было найти...м... не сложно, но довольно неприятно. Поразительно, как армия меняет людей - один из солдатиков был раньше, насколько я понял, довольно интеллигентным парнем, а сейчас вместе со всеми "ходит пиздить одиннадцатую" и вообще через слово - мат. Зато я почерпнул неоценимые сведения о том, кому перепродавать цистерны спирта, сколько стоит танк на чёрном рынке, и (внимание!!!), поскольку этот парень служил некоторое время конвойным на зоне, он видел Виктора Калину там. Говорит, Калина "выёбывается" много). Также я узнал, что дедовщина в армии реально существует), что вдвэшники по одному ещё нормальные ребята, но если выпьют и вместе - то всё, хана. Кстати говоря, у этих солдат абсолютно никакого уважения к закону. Для них закон - кто сильнее, у того и правда. В какой-то мере они правы... А вот с парнем из Светлогорска говорили о его работе - это было вообще скучно. Он квартиры ремонтирует, и рассказывал, что "какие ж блядь у нас буржуи в Минске! где они столько денег берут!" и т.д. и т.п. Мама его рассказывала про однокурсника "Вафлю" и "Недоношенного". Вышли как-то покурить с этим парнем, а там полудед такой с прилипшим к губам окурком начинает истории рассказывать. Посколько говорит невнятно и невероятно быстро, понять его абсолютно невозможно. Делаем вид, что заинтересованно слушаем, смеёмся там, где он смеётся. Заканчивает полудед свою речь абсолютно чёткой и ясной фразой "пацаны, а может выпьем?" Я отвечаю сразу "нет", парень этот "А есть что?". "Вино, три литра, домашнее". Парень тоже отнекивается. Тогда полудед "А если водочки?" "давай!!!". Короче бухали они в тамбуре потом почти всю дорогу. Спал я в веселой позе, сидя и сложившись пополам, т.е. упираясь лицом в колени. Ладно. В Мозыре я вышел случайно на одну станцию раньше, т.е. в его пригороде. Что, в принципе, не помешало мне добраться до нужного места. Кстати, там так удобно сделано - конечная для всех автобусов одна в городе) (троллейбусов нет)
ниже фото-отчёт


Общее впечатление от Мозыря - круто. Город просто утопает в зелени, ибо много гор и оврагов (построен на такой местности) При всём при этом довольно развитый, много многоэтажек, магазинов и т.п. Речка чистая рядом, в ней можно не то что рыбу ловить, но совершенно спокойно купаться. Очень тепло было. Меня больше всего поразила его схожесть с мисхором-ялтой из-за горного расположения и множества разворотов, спусков и подъёмов, длинных лестниц. Людей я вроде не оценил там, ибо почти ни с кем из местных (кроме солдат двух) не общался. Парки превосходные. Не нравится то, что фабрик многовато, но они вынесены к окраине города и парктически ничего не портят. Вообщем, нужно будет организовать туда совместную поездку)
Назад я ехал гораздо лучше. Меня опять пытались споить нажирающиеся мужики в привокзальном кафе, где я кушал сосику в тесте из тараканов (всмысле сосика из тараканов) и очень вкусные беляши. В принципе, пока что жив. Пришлось правда проторчать на вокзале 2 с лишним часа, но не особо жестоко, было, чем заняться, и над чем подумать. Назад ехал в прекрасных, удобнейших, великолепных сиденьях по сравнению с тем, как ехал туда. Они были с высокой спинкой, мягкие. Один минус - я был первым, и сидел прямо ногами в стенку. Но всё равно отрубился и спал как убитый, хотя сны снились какие-то ужасные, мешались с явью постоянно. Дело в том, что позади сидел какой-то чувак, который постоянно то мычал, то рычал, вообщем нагонял страху)
Целиком и в общем, я отложу этот день в копилку своих самых лучших дней в жизни (уже четыре). И не только мозырь тому виной :)

Я бросил курить. Больше не приносит никакого удовольствия. Ни физического, ни эстетическо. Рефлексивное желание руки поднести что-то ко рту и втянуть в себя дым перетерплю как-нибудь, хотя, наверное, тож не легко.
Ещё я устроил генеральнейшую уборку у себя в комнате, которой и не помнил. Нет, я не стесняюсь бардака, просто кое-где некоторые продукты начали гнить)
Пока что вперёд.
Но если пойдёт прахом, побреюсь налысо - давно об этом мечтал. Куплю себе кепку какую-нибудь с отстойными понтами и, быть может, снова закурю.
Бах!

п.с. Тук, твой совет насчёт заголовков как-то не катит))))

Как много фальши. Правда, я круче этого.

I'll soon be gone now
Forever not yours
It won't be long now
Forever not yours

А-ха - крутые чуваки. Делают то, что им нравится, и делают это попсово. Уважаю)
Я держу зубочистку в зубах и сижу в солнечных очках - правда, я тоже крут?
Мне не дано сломать себя, ну и пусть) Я просто буду так, как мне было лучше всего, пускай при этом сделаю что-то плохое.
Блин, зубочистка выпала)
А ещё я жду. И всё хорошо.
И ещё. Никогда не делайте ничего на заказ. Хорошо это не выйдет, а лучше никак, чем плохо.

Записал с гитаристом трек, претендующий на оригинальность за счёт нашей с ним разности и любви друг к другу и чистоты моих чувств.. Счастлив и в ожидании.
Кто захочет послушать - оставляйте мне в аську своё мыло, я пошлю в скором времени. Я бы даже сказал, в самом скором)

Под замок. Ни для кого, кроме себя. впервые за не знаю сколько времени аааахахаха. Настя, я буду с тобой, пусть тебе это уже и не нужно, наверное. Эгоист? Да. Люблю? Да. Говнюк? Да.
бугогагагага!
Но я, обещаю сам себе, никогда больше не сделаю тебе плохо. Хотя обещания тут, на самом деле, бессмысленно - просто я люблю
Я наконец-то сниму маску и буду дышать в полную грудь.
Клац. Открыто моё сердце.
Я боюсь, правда. Открытое сердце можно ранить. Но Настя, милая, добрая, лучшая в мире Настя - не я. Она не так глупа, как я, и не сделает таких же ужасных ошибок, как я. А если и сделает - что ж, я не такой сильный, как она, когда без маски. Но она не сделает.
и никто не узнает этих моих мыслей.

блядь, идите вы нахуй, все вокруг. *нет-нет-нет, не все, я многих вас люблю, даже всех, просто я зол и вообще говнюк*
иду из кино с замечательными людьми с йобнутого фильма (трансформеры). Казалось бы, всё круто, вот, протяни руку, и почувствуешь тех, кто может говорить без мата, не помешан на половой зрелости и вообще личность.
встречаю свою старую знакомую со школы, милую в принципе, довольно смешную, наивную и симпатичную, как я о ней всегда думал, с интересным именем Милена - милая.. Она младше меня на хз сколько классов, ей всего 16 лет вроде бы. И тут она на меня выливает такой пиздец-поток грязи и говна, про секс, "мальчиков-бусечков", оргазмы и т.п. Когда я говорю ей, что она самая настоящая шлюха. Она соглашается и говорит, что ей это нравится. Меня тупо начинает мутить. ладно, попрощался. По ходу дела узнал от неё, что она очень некрасиво вертит не то что моим другом, но хорошим знакомым, который мне иногда "книжки почитать" даёт, интересным мне человеком. Позвонил лучшему другу, чтобы он с этим знакомым поговорил (они ближе знакомы). И на вопрос "как Настя?" (его уже бывшая девушка) вываливает на меня говно хоть и не большее, но ранящее гораздо сильнее, потому что это мой лучший друг, часть моего Всего Самого Важного, одна из четырёх. Вот после этого мне пришлось есть жвачку, чтобы подавить позывы. Я сам себе удивился, я вроде не чувствительный особо.
Я не знаю, что сказать.
Я в своей жизни тоже наделал много говна и неприятных вещей другим людям, но ТАКОГО... это пиздец просто.
Выводы? Никаких. Какие могут быть выводы?
Я поговорил с Настей, слава Богу (и его начнёшь славить), мир не перевернулся и она как всегда поняла меня.
Но как так?
Нет, есть люди, которых я ни в чём подобном и заподозрить не могу, которые любят меня. Но мне не понять, почему?
Я мог бы спросить себя, какого члена я сужу других. Не знаю. Мне кажется, что я - лучше. Может и нет. Может и не могу судить.
Вывод, вывод, вывод...
Просто одним человеком, который может оценивать мои поступки, опять же судить меня, стало меньше.
3-1=2.
И из этих двух та, что осудит, будет неправа. Ха.Ха.Ха.
Дабл Н.
фак ооооффффффффффффф.
ohh, I'm such a piece of shit
oh, you're so perfect
oh, you're so perfect
oh, you're so much better than me
so much better than me
you.... SUCK!
Лимпы, бугага! Shut up, maotherfuckerz.
Неужели Людей всё меньше и меньше?

Сегодня было нечто.
Я, на крыше, лимп бизкит, настроение срывает башню ко всем...
там есть такой выступ, букой Т. Крыша (куда можно ступить) находятся между правой и нижней частью буквы "Т". На полном срыве, вжах-настроении я запрыгиваю на правый выступ и бегом хочу выйти один на один с ветром на левый выступ, когда вокруг нет ничего, только путь назад. Две мои подруги где-то далеко, рисуют на стенах, меня не видно, я один, а один я становлюсь совершенно безответственным. У меня срывается правая нога, я падаю и успеваю зацепиться руками за карниз. Умом понимаю, что опасности уже нет, руками держусь довольно крепко, за внутреннюю часть карниза и без проблем могу подтянуться, сил рук (или малого веса) хватает. Но держался я гораздо крепче, чем за руку друга, чем за свои струны, крепче, чем за неё, Всё Самое Важное. За несколько секунд, пока я соображал, что нужно подтянуться, пронеслось тысяча мыслей. Нет, вовсе не воспоминаний и всей прочей бредятины, я думал, как это было бы смешно, сорваться в такой момент, думал о всех, кто бы об это узнал. Подтянулся, залез на карниз (наверняка, жутко смешно при этом выглядел, я к слову, не очень ловок, и раньше комплексовал по этому поводу)). Сказал про себя "нихуя себе". Проверил руки - не трясутся. Курить не хотелось. Словно ничего и не произошло. Вернулся к подругам и ничего не сказал.
Чувств после этого - не ноль, но мало. Да и сейчас я это вспоминаю без особых треволнений, довольно сухо. Но то, что я чувствовал эти несколько милисекунд, когда срывается нога и я падаю вниз, не зная, за что я уцеплюсь и как лягут мои руки, - нечто, что так просто не описать.
Важно то, что сколько бы я не говорил, что не боюсь смерти, я её не хочу. Значит, я что-то не закончил.
Я хочу стать легендой как-нибудь, на досуге. Ну или хотя бы историей на лет 10.
Я отрываю от себя части...

Течение индиго... indigo flow...
Это действительно очень сильная песня. По крайней мере то, что с ней связано, то, что насквозь ею пропитанное - самое важное, сильное и незабываемое. Неделю один, в своей квартире, морозным воздухом с улицы, после нового года, с полными пепельницами окурков, накачавиающийся алкоголем, когда один, а когда и нет - не важно, разрывающие мысли на части, куски, ошмётки, и собирающиеся вместе, крики из аськи "НЕ НАДО ИГОРЬ!" от той, кто мне потом стала близка, 2 новых комплекта струн... А ведь я тогда обманул, закурил, и появились пепельницы. Tell me life is all about drinking...
Я говорю спасибо тем, кто мне делал больно, это заставляло мышцу в моей груди стучаться быстрей, кидаться стаканами об стену, биться об пол...
Когда сейчас, каждой прикосновение бьёт током, прошибая тебя с ног до головы, с головы до ног обдавая тебя то жаром, то холодом, заставляя лишь сохранять "лицо"... Другое - тёплое, не более, спокойное, обволакивающее и засасывающее,как в трясину, сковывая всё, и те менее приятное... Выбор? Есть ли в нём смысл??? Наверное есть, и всё то, что вокруг, вся сущность заставляет выбирать, и тут же, обжёгшись, убегает...
Всё-таки шок, молния, удар - это жизнь.
when I walk out on stage
all headaches go away
они мне говорят. Сейчас буду записи, будет грусть, и будет красота. И это лучшее, что у меня есть.
Спасибо.
Счастье есть, Всё Самое Важное, я знаю, как это.
Я многое хочу, но я ничего не требую, я не имею права.
Я хочу вылить это всё наконец-то в музыку и слова.
Я сделаю, но не буду давать обещаний. Это и есть самое крепкое обещание.
all my brothers in KoRn I love you
dad and momma I'm coming home
and God, I love you